Что делать, если второй родитель не исполняет решения суда
Те, кто делил детей в суде, знают, что получить решение в свою пользу вовсе не значит получить ребенка.
Необходимо еще добиться, чтобы другая сторона решение исполнила – передала ребенка или не мешала с ним встречаться. За помощью родители идут в ближайший отдел судебных приставов.
Там считают эти дела одними из сложных. Ведь ребенок – не вещь и его не перенесешь из одного дома в другой.
Не добившись желаемого, родители винят законы, систему исполнения судебных решений и ее сотрудников. Что могут сделать сами мамы-папы, выясняет “РГ”.
Отец матери не помощник
У Нины из Самарской области опускались руки. Больше года она не могла забрать сына у отца. Артем проиграл все суды, но мальчик по-прежнему жил с ним и его родителями. Маму пускали к шестилетнему сыну на короткое время.
Вместе с судебными приставами Нина несколько раз приходила в дом к бывшему мужу. “Будет решение в вашу пользу, будем его исполнять, – неоднократно говорили Артему приставы. – А сейчас, хотите или не хотите, но вы обязаны отдать ребенка матери”.
Приставы приводили с собой психолога. Та напоминала отцу об экспертизе, подтвердившей страдания ребенка. Вызванные приставами сотрудники опеки грозились изъять мальчика и отправить в приют. “Помогите матери, скажите сыну, что он идет к маме”, – упрашивали Артема официальные лица.
Дмитрий Медведев обязал губернаторов обеспечить детям безопасный отдых
Отец не сопротивлялся, он только заботливо обнимал сына. “К нормальным матерям дети сами бегут, – привычно отвечал он. – Пусть забирает, я его не держу”.
Сидя у папы на коленях, мальчик волчонком смотрел на мать. Артем опускал руки, показывая, что не держит его. Но сын еще сильнее хватался за папу. За целый год он наслушался от родных, что мать “украла диван и телевизор, а теперь явилась за ним”.
Нина пыталась взять сына на руки, но он плакал и вырывался. Артем тут же заключал ребенка в свои объятия. Под детские вопли мать и сопровождающие каждый раз уходили ни с чем.
Недавно, проиграв очередной суд за ребенка, Артем неожиданно заявляет, что передаст сына добровольно. У матери появилась надежда. В назначенный час она с приставами ждет под окнами своей квартиры.
Но разыгрывается привычный сценарий. Папа крепко держит сына, папин адвокат указывает Нине: “Чтобы не травмировать психику ребенка, спросите, хочет ли он идти к вам”. Снова Нина не выдерживает и пытается вырвать сына. Снова он надрывно кричит.
Но только в этот раз кто-то из людей в форме отводит руки отца, который, как обычно, пытается заслонить мальчишку. С орущим сыном Нина бросается к дому. Приставы не дают отцу догнать их. Артем требует прекратить насилие над ребенком и вызывает полицию. “Она законная мать, жалуйтесь”, – говорит пристав, преграждая отцу вход в подъезд.
Уже в лифте сын перестал вопить и брыкаться, рассказывает Нина. Они зашли в квартиру, и тут Нина разревелась сама. “Мам, зачем ты меня украла?” – хмуро спросило чадо. Нина ответила, что умерла бы без него.
Авторитетно
Пытаясь забрать ребенка от бывших, родители идут на поводу детских “не хочу”, считает адвокат Татьяна Бренник. Она рассказала “РГ”, о чем забывают мамы-папы.
– Ни в одном судебном решении не говорится, что оно должно быть исполнено в зависимости от желания ребенка, – напоминает Бренник.
– Суд уже рассмотрел, насколько ребенок привязан к каждому из родителей, и учел его интересы. Поэтому если выигравший взрослый хватает и уносит орущего отпрыска, никто не имеет права его остановить.
Оказавшись дома, уже можно вызывать любых психологов и улучшать отношения с ребенком.
Судебные приставы не умеют и не должны уметь уговаривать детей, разъясняет адвокат. Они могут только позвать на помощь опеку и психолога. Но если ребенок сопротивляется, то ни пристав, ни психолог, ни сотрудник опеки не имеют права брать его и уносить. А у родителя есть такое право.
– Однажды я сидела в очереди в отдел службы судебных приставов, – рассказывает адвокат Бренник. – Народу было много, и мы разговорились с сидящими рядом мамами. Одна из них пожаловалась, что бывший муж не отдавал дочку. Мама знала, в какой детсад ходит девочка.
Мне достаточно было объяснить женщине, что никто не должен мешать ей войти в детское учреждение, как она побежала забирать дочь. Оказалось, еще несколько женщин пришли с похожими проблемами. Пришлось им тоже разъяснить их права.
В результате в очереди вместо десяти человек передо мной осталось трое.
Источник: https://rg.ru/2017/05/31/chto-delat-esli-vtoroj-roditel-ne-ispolniaet-resheniia-suda.html
Порядок не общения с ребенком
Официальный сайт Уполномоченного по правам ребенка в Санкт-Петербурге
Алина родилась в Новгородской области. Она была поздним и единственным ребенком в семье. Родители растили ее как принцессу, балуя и ни в чем не отказывая.
Когда пришла пора выдавать дочь замуж, отец с матерью решили, что свое бесценное чадо смогут доверить разве что наследному принцу. Изучив в своем городке всех кандидатов и не встретив ни одного достойного, семья решила переехать.
Продали свой дом и купили небольшую двухкомнатную квартиру в спальном районе Северной столицы.
В Петербурге Алину сразу окружила толпа поклонников. Один из них, Игорь, был особенно настойчив. Он влюбился в девушку до потери памяти: ходил по пятам, водил по музеям и ресторанам, помогал готовиться к поступлению в институт. Родители всерьез эту дружбу не принимали, пока Алина не объявила, что беременна и выходит замуж.
Дома начались скандалы: Игорь совершенно не соответствовал мечтам родителей о «достойном принце». Ради того ли они все бросили, чтоб дочь вышла замуж за первого встречного, да еще без роду и племени.
Молодые все-таки поженились, и у них родилась дочка Дашенька, очень похожая на маму. Но близкие Алины так и не смирились с ее выбором. Игорь заботился о своих девочках, делал все, чтоб они были счастливы.
Молодая семья жила небогато. Наследства у главы семейства не было, и не предвиделось. Мать и отец постоянно твердили Алине, что она заслуживает большего и лучшего, и со временем убедили дочь подать на развод.
К Уполномоченному по правам ребенка Алина обратилась через полгода после расторжения брака. Она жаловалась, что муж не платит алименты, скандалит, пугает четырехлетнюю дочку. Слезно просила помочь лишить его родительских прав.
При разводе суд установил порядок общения с ребенком, согласно которому Игорь должен забирать Дашу из детского сада. Но девочка не хочет его видеть, отказывается с ним гулять. Когда он приходит, у нее случаются истерики. «Дочь ему не нужна, – рассказывала Алина, – он это все назло мне делает.
Мы пытаемся, как можем, оградить ее от общения с отцом, но мы не всегда успеваем забирать до его прихода. Просили воспитателей не отдавать Дашу ему, но они говорят, что у него бумага, и он имеет право. Единственный реальный выход, чтоб сохранить психику ребенка – отменить определение суда».
Светлана Агапитова связалась с заведующей детского сада, чтобы выяснить ситуацию. Оказалось, историю Дашеньки ей хорошо известна, но видит она ее несколько иначе.
«Дашенька ходит в наш сад третий год, – рассказала заведующая. До того как родители разошлись, почти всегда приводил и забирал ее папа. Обычно отцы привели – увели ребенка, и не видно их, не слышно. А Игорь Михайлович всегда интересовался, как дочь себя вела, спрашивал воспитателей, чем можно помочь.
И окна с нянечками на зиму заклеивал, и шкафчики собирал, и «Уголок Петербуржца» единственный из всех родителей оформить помог.
Разводились они очень некрасиво, делили ребенка чуть ли не на глазах у группы. Раньше Даша его очень любила, сердилась даже, когда не он ее забирал.
Не знаю, что там произошло, но в последнее время она стала его бояться. Я знаю, у него есть разрешение суда забирать Дашу в понедельник и четверг, в 16. 00. Но почти всегда в эти дни за девочкой приходят на два часа раньше. Все детки ложатся спать, а она сидит в раздевалке – ждет маму.
Потом приходит отец, жалко его, но что мы можем сделать! Но он все равно ходит, передает ей игрушки, одежду».
Тогда на прием к Уполномоченному пригласили Игоря. Он рассказал, что действительно, есть соглашение о порядке общения, по которому он должен общаться с дочерью три раза в неделю. Когда он приходит в детский сад, Даши уже нет. А в субботу, когда он приходит к ним домой, ему просто не открывают дверь. Несколько раз приводил с собой приставов – результат тот же.
Алине предложили разрешить бывшему мужу общаться с дочерью хотя бы в присутствии ее или психологов, предупреждали, что она нарушает закон и ее могут оштрафовать. Но она отказывалась идти навстречу бывшему мужу.
В очередной четверг Игорь пришел в сад с подарками для Даши раньше обычного. Какова была его радость, когда он увидел, что из дверей группы выходит его маленькая дочка, увлеченно рассказывая о чем-то бабушке.
Когда бывшая свекровь увидела Игоря, она схватила внучку на руки, прижала крепко себе, прикрыла рукой голову и стала «успокаивать» девочку: «Не бойся! Я спасу тебя, он ничего тебе не сделает! Ты будешь жить!» Перепуганная девочка начала плакать.
Игорь схватил женщину за руку: «Что же вы делаете? Не пугайте ребенка!» Тогда она начала кричать: «Помогите! Убивают!» Игорю пришлось отступить.
Через два дня, в субботу, когда приставы вместе с Игорем пришли за Дашей, дверь как обычно никто не открыл, но было слышно, что в доме кто-то есть. Пристав громко сообщил, что у него на руках имеется решение суда, по которому отцу прямо сейчас обязаны передать ребенка.
Шум за дверью стал еще громче, а через несколько минут дверь открыли и пригласили пристава пройти. Девочка, запуганная, заплаканная, сидела в углу кровати.
Он спросил ее: «Ты пойдешь к папе?» «Нет, – ответила малышка, – я боюсь, что он меня убьет».
Приставу ничего не оставалось, кроме как развернуться и написать в акте: «Исполнить решение суда невозможно – ребенок к отцу идти отказывается».
Через неделю Игорь узнал, что Алина забрала документы Даши из детского сада, сняла девочку с учета в поликлинике и уехала в неизвестном направлении. Квартира родителей сдана в аренду, и найти хозяев возможным не представляется.
«Мы общались со всеми участниками конфликта: мамой, папой, бабушкой, дедушкой. Подключили специалистов «Центра помощи семье и детям». Общими силами пытались убедить Алину, что нельзя нарушать право девочки общаться с папой, и что запугивание Даши может отразиться на ее психике.
Предлагали родственникам присутствовать на этих встречах, если они действительно опасаются за здоровье ребенка. Но все безрезультатно. Игорь был согласен на любые условия, а Алина категорически все отвергала.
Конечно, у папы есть возможность привлечь супругу за неисполнение решения суда и препятствование общению.
Это его законное право. Помимо денежных штрафов подобное правонарушение может повлечь даже административный арест. Но Игорь отказался действовать таким образом, потому что прекрасно осознает – очередные громкие разборки нанесут травму дочери.
По сути дела, он действительно поступил в интересах ребенка, а не эгоистично заботился только лишь о своих родительских правах».
Адрес страницы: http://www.spbdeti.org/id3284
Источник: http://www.spbdeti.org/id3284/printversion
Информация для родителей (законных представителей)
Телефон «Горячей линии» по вопросам воспитания и образования
в муниципальных образовательных учреждениях – 8 (3532) 98-74-77
Детские сайты
Сайт “КОШКИ-МЫШКИ” http://koshki-mishki.ru/
Детский сайт “Ребзики” http://rebzi.ru/
Детский сайт “Твиди” http://www.tvidi.ru/ch/Main/
Сайт “Киндер-олайн ” http://kinder-online.ru/
Сайт “Познайка” http://www.poznayka.ru/
Сайт «Методическая копилка» http://www.zanimatika.narod.ru
Мастерская Самоделкина
Квиллинг
Ссылка на сайт: http://stranamasterov.ru/taxonomy/term/587
Мастер-класс и условия опубликования своей работы
Мастер-класс (МК) — это осмысленная передача своего профессионального опыта мастером, (учителем), его последовательные выверенные действия, ведущие к заранее обозначенному результату.
Это своеобразная презентация письменно оформленного методического описания своего опыта.
Для успешного проведения мастер-класса необходимо его теоретическое обоснование и чётко отработанная технология процесса, что позволит связно и последовательно изложить свой опыт, иллюстрируя его схемами и фотографиями.
Мастер-класс.pdf
Оригами модульное
Ссылка на сайт: http://stranamasterov.ru/taxonomy/term/15
Плетение из газеты
Ссылка на сайт: http://stranamasterov.ru/node/52293?tid=451
Простой рецепт холодного фарфора
Ссылка на сайт: http://furi2.ucoz.ru/forum/8-4-1
Радужные пупсы
Ссылка на сайт: http://stranamasterov.ru/node/123246?tid=451
Торцевание
Торцевание.pdf
Цветы из гофрированной бумаги
Цветы.pdf
Влияние отца на психическое развитие ребенка
Психологами хорошо изучены ситуации, когда отец хотя и присутствует физически, но в воспитании или развитии ребенка либо бездействует, либо действует искаженно. В таких семьях обычно наблюдается смена ролей: строгий авторитет здесь чаще представляет мать. В результате доминирования матери и отчуждения отца нарушается модель отцовства.
Пассивные, отстраненные отцы оказывают незначительное влияние на формирование собственно мужских черт у своих сыновей; ослабляют формирование отцовских чувств у мальчика и юноши, что часто в будущем неблагоприятно сказывается на воспитании своих собственных детей.
А что происходит в семьях, где мать воспитывает дочь? В юности у девушек возникают определенные сложности в установлении контактов и дальнейшем обращении с молодыми людьми.
Таким образом, чем больше времени уделяет отец общению с девочкой в раннем возрасте, тем более правильные формы полового поведения формируются у нее в дальнейшем. Помимо этого, она понимает природу мужчины, наблюдая поведение родителей.
Например, супруг, который вносит в семью уверенность и покой, дает своим детям представление о мужчине совсем иное, нежели муж, что ищет опору в своей жене.
Точно так же отец семейства, часто ссорящийся со своими родителями или родственниками жены, непременно подаст своим детям дурной пример вместо того, чтобы научить их относиться к родным с любовью и уважением. Вот почему хороший отец должен быть, прежде всего, образцом настоящего мужчины и уже потом – идеального мужа. Мальчики, чрезмерно привязанные к матери, могут испытывать затруднения при общении со сверстниками.
Сравнение отцов и матерей, активно участвующих в воспитании, позволило сделать вывод о том, что отцы успешнее влияют на развитие ребенка, чем матери.
Для нашей культуры нехарактерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном – чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка.
Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение – все это несвойственно для большинства современных отцов.
Необходимо не забывать о том, что папа не просто кормилец – он человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.
На самом деле, перечисленным не исчерпывается влияние отца на своего ребенка. Существует еще столько нюансов, самых, казалось бы, безобидных мелочей, которые с папиной легкой руки вырастают либо в теплые воспоминания из детства, либо становятся самой горькой обидой на всю жизнь.
К моменту поступления в детский сад ребенок должен уметь:
– самостоятельно садиться на стул;
– самостоятельно пить из чашки;
– пользоваться ложкой;
– активно участвовать в одевании, умывании.
Наглядным примером выступают, прежде всего, сами родители. Требования к ребенку должны быть последовательны и доступны. Тон, которым сообщается требование, выбирайте дружественно – разъяснительный, а не повелительный.
Если ребенок не желает выполнять просьбы, вызвал у вас отрицательные переживания, сообщите ему о своих чувствах: мне не нравится, когда дети хнычут; я огорчена; мне трудно.
Нужно соразмерить собственные ожидания с индивидуальными возможностями ребенка.
Важно также постоянно поощрять ребенка, давать положительную оценку хотя бы за попытку выполнения просьбы.
Планируйте свое время так, чтобы в первые 2-4 недели посещение ребенком детского сада у вас была возможность не оставлять его на целый день. А в первые дни вам необходимо находиться рядом с телефоном и недалеко от территории детского сада.
В период адаптации важно предупреждать возможность утомления или перевозбуждения, необходимо поддержать уравновешенное поведение детей.
Для этого не посещайте людные места, не принимайте дома шумные компании, не перегружайте ребенка новой информацией, поддерживайте дома спокойную обстановку.
Поскольку при переходе к новому укладу жизни у ребенка меняется все: режим, окружающие взрослые, дети, обстановка, пища – очень хотелось бы, чтобы воспитатели к моменту прихода нового ребенка в группу знали как можно больше о его привычках и старались по возможности создать хоть некоторые условия, схожие с домашними (например, посидеть с ребенком перед сном на кровати, попросить убрать игрушки, предложить поиграть в лото).
Скорее всего, ваш ребенок прекрасно справится с изменениями в жизни. Задача родителей – быть спокойными, терпеливыми, внимательными и заботливыми. Радоваться при встрече с ребенком, говорить приветливые фразы: я по тебе соскучилась; мне хорошо с тобой. Обнимайте ребенка как можно чаще.
Условия уверенности и спокойствия ребенка – это систематичность, ритмичность и повторяемость его жизни, т.е. четкое соблюдение режима.
Как родители могут помочь своему ребенку в период адаптации к детскому саду
По возможности расширять круг общения ребенка, помочь ему преодолеть страх перед незнакомыми людьми, обращать внимание ребенка на действия и поведение посторонних людей, высказывать положительное отношение к ним.
Помочь ребенку разобраться в игрушках: использовать сюжетный показ, совместные действия, вовлекать ребенка в игру.
Развивать подражательность в действиях: «полетаем, как воробушки, попрыгаем как зайчики».
Учить обращаться к другому человеку, делиться игрушкой, жалеть плачущего.
Не высказывать сожаление о том, что приходиться отдавать в дошкольное учреждение. Некоторые родители видят, ребенок недостаточно самостоятелен в группе, например, не приучен к горшку. Они пугаются и перестают водить его в детский сад. Это происходит от того, что родители не готовы оторвать ребенка от себя.
Приучить к самообслуживанию, поощрять попытки самостоятельных действий.
Роль отца в воспитании ребёнка дошкольного возраста
Наиболее распространенной до недавнего времени во всём мире была традиционная модель отцовства, в которой отец – кормилец, пример для подражания и непосредственный наставник во внесемейной, общественной жизни. Отцовская роль включала в себя ответственность за воспитание, прежде всего сына.
Отец был главой семьи, человеком, который, принимая важные решения, советовал, руководил, потому что из всех членов семьи он был наиболее умелым, опытным, сведущим.
Данная модель отцовства в той или иной форме до сих пор встречается в обществах, где сохраняются традиционные виды хозяйственной деятельности.
В последнее время в публицистике активно дискутируются вопросы, связанные с традиционным и современным пониманием роли отца, возникают мифы о “крахе семьи”, “утрате отцовского авторитета”, “доминировании матери в воспитании детей”.
Однако уже в 1980-е годы в странах Европы и США социологи и психологи обозначили “новый образ мужчины”, который был во многом противоположен традиционному.
Отличия заключались прежде всего в отношении к маленьким детям: новая модель отцовства подразумевала участие в уходе, проявление заботы, умение вступать в эмоциональный контакт с ребенком.
В России же с ее культурными и историческими особенностями наблюдается несколько иная ситуация, чем на Западе.
Данные социологических исследований 1990-х годов хотя и отмечают рост приоритета семьи среди российских мужчин, но все же не выявляют трансформации образа отца в общественном сознании.
Так, российские мужчины в большой мере сохраняют традиционный образ отца-кормильца, продолжая считать уход за маленькими детьми и их воспитание преимущественно женским занятием.
Отцовская любовь по сравнению с материнской – любовь “требовательная”, условная, которую ребенок должен заслужить. Отцовская любовь не является врожденной, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка.
Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение.
В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода, поскольку в соответствии с традиционными нормами мужчина должен воспитать наследника как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти. (Э.Фромм)
Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации. (А.Адлер)
Материнская забота обеспечивает возможность принятия, отцовская же забота побуждает к отдаче. И то и другое необходимо для развития личности. (А.Греймс)
С чего начинается понимание
Педагоги детских садов часто наблюдают ситуацию, когда дети 5-6- лет, играя в игру «Дочки-матери», с лёгкостью включаются в женские роли (мамы, бабушки) и с трудом и меньшим интересом изображают отца, который, в их исполнении, чаще всего уходит на работу и больше не участвует в игре или ест, смотрит телевизор и играет на компьютере.
Современный папа часто становится для ребенка чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то “на работе” занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор, иногда на компьютер.
По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец – не партнер, не друг, а некая карающая инстанция. “Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться”, – часто грозит мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, являются стереотипом нашей “культуры отцовства”.
Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: “Интересно ли вам общаться со своим малышом? Сколько времени вы с ним проводите? Играете ли вы с ним? В какие игры?”. Большинство отцов отвечали так: “Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить… А пока пусть мама с бабушкой нянчат. Не мужское это дело”.
По результатам психологических исследований, младенцы, чьи отцы ухаживали за ними начиная с первых дней жизни, показывают более высокий уровень умственного и физического развития, вырастают более эмоционально отзывчивыми. Между супругами возникает меньше трений, у них отмечаются единство целей и согласие в принятии решений по вопросам воспитания ребенка.
Отцы, у которых установились крепкие эмоциональные связи с детьми в младенческом возрасте, в дальнейшем оказываются более чуткими к изменяющимся потребностям и интересам своих взрослеющих детей.
В целом такие отцы имеют большее влияние на своих детей, которые больше прислушиваются к ним, ориентируются на их мнение.
Сыновья хотят походить на тех отцов, с которыми у них теплые, разносторонние взаимоотношения.
Что делать, если ребенок начал ходить в детский сад:
– Установить контакт с работниками детского сада;
– приучайте ребенка к детскому саду постепенно;
– не оставляйте ребенка в саду более чем на 8 часов;
– сообщите воспитателям о привычках и склонностях ребенка;
– с 4-го по 10-й день сделать перерыв в посещении детского сада;
– поддерживайте дома спокойную обстановку;
– не перегружайте ребенка новой информацией;
– будьте внимательны к ребенку, заботливы и терпеливы.
Что делать, если ребенок не хочет идти спать
– Замечайте первые признаки переутомления (капризничает, трет глаза, зевает);
– переключайте ребенка на спокойные игры (например, совместное рисование, сочинение историй), попросите ребенка говорить шепотом, чтобы не разбудить игрушки;
– во время вечернего туалета дайте ребенку возможность поиграть с водой;
– оставайтесь спокойными, не впадайте в ярость от непослушания ребенка;
– погладьте ребенка перед сном, сделайте ему массаж;
– спойте ребенку песенку;
– пообщайтесь с ребенком, поговорите с ним, почитайте книгу.
Что делать, если ребенок не хочет убирать за собой игрушки
– Твердо решите для себя, необходимо ли это;
– будьте примером для ребенка, убирайте за собой вещи;
– убирайте игрушки вместе;
– Убирая игрушки, разговаривайте с ребенком, объясняя ему смысл происходящего;
– формулируйте просьбу убрать игрушки доброжелательно, не приказывайте;
– сделайте уборку игрушек ритуалом перед укладыванием ребенка спать;
– учитывайте возраст и возможности ребенка.
Что делать, если ребенок плачет при расставании с родителями
– Рассказывайте ребенку, что ждет его в детском саду;
– будьте спокойны, не проявляйте перед ребенком своего беспокойства;
– дайте ребенку с собой любимую игрушку, или какой–то домашний предмет;
– придумайте и отрепетируйте несколько разных способов прощания (например, воздушный поцелуй, поглаживание по спинке);
– будьте внимательны к ребенку, когда забираете его из детского сада;
– после детского сада погуляйте с ребенком в парке, на детской площадке. Дайте ребенку возможность поиграть в подвижные игры;
– устройте семейный праздник вечером;
– демонстрируйте ребенку свою любовь и заботу;
– будьте терпеливы.
Источник: http://orensad73.ru/parents/
Если вашим детям угрожает опасность
ЭТА ПАМЯТКА ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ТЕХ, КТО:
НЕ ХОЧЕТ, чтобы его ребенок стал жертвой насильственных преступлений
ХОЧЕТ обеспечить спокойствие и порядок в своем микрорайоне и на улицах города и района
ГОТОВ совместно с правоохранительными органами добиваться заслуженного наказания за совершение насильственных преступлений в отношении детей и подростков
ЭТА ПАМЯТКА ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, ДЕТЕЙ И КАЖДОГО ИЗ НАС, КТО:
СЧИТАЕТ своим важнейшим гражданским долгом предотвращение преступлений различного рода маньяков и извращенцев против детей и подростков.
А также для тех, КТО ЗНАЕТ, что не может оставаться равнодушным к действиям насильников и убийц. Эта памятка подскажет вам как себя вести и куда обратиться, если ваш близкий человек стал жертвой или свидетелем преступления!
“Почему именно ДЕТИ становятся жертвами преступлений?”
Потому что дети доверчивы и беспечны! А преступник может подобрать нужный ключик к любому ребенку. Поэтому, прежде чем что-то делать, вашему ребенку нужно хорошо обдумать свои действия. Избежать насилия можно.
Для этого надо лишь правильно оценить ситуацию и принять правильное решение. Ваши дети должны научиться доверять своим чувствам.
Если вдруг у них появилось пусть даже маленькое сомнение в человеке, который находится рядом, или их что-то насторожило, то лучше отойди от него.
БУДЬ ВСЕГДА НАЧЕКУ!!!
Соблюдая правила безопасности, ваш ребенок сможет принять самое правильное решение в сложной ситуации и избежать встречи с преступником.
Для этого нужно навсегда усвоить “Правило четырех “не”:
•Не разговаривай с незнакомцами и не впускай их в дом.
•Не заходи с ними в лифт и подъезд.
•Не садись в машину к незнакомцам.
•Не задерживайся на улице после школы, особенно с наступлением темноты.
А если незнакомец просто просит показать нужную улицу или поднести сумку, проводить к магазину? Все равно скажи – НЕТ!Объясни, как найти улицу, и ни в коем случае не поддавайся на уговоры проводить. И даже если незнакомец говорит, что он знакомый твоих родителей, которого они к тебе прислали, нужно сказать, что родители не предупреждали, и ни в коем случае никуда не провожать.
В каких ситуациях всегда отвечать “НЕТ!”:
• Если тебе предлагают зайти в гости или подвезти до дома, пусть даже это соседи. • Если за тобой в школу или детский сад пришел посторонний, а родители не предупреждали об этом заранее. • Если в отсутствие родителей пришел малознакомый человек, впускать его в квартиру или идти с ним куда-то.• Если новый знакомый угощает чем-то. Ненужные разговоры с посторонними. Очень часто преступники пользуются доверчивостью детей. Предлагают подвезти до дома или посмотреть животное, поиграть в любимую игру. Соглашаться на это нельзя ни в коем случае. Объясните ребенку, что преступник не всегда имеет страшное лицо. Любой маньяк умеет превращаться и на время становиться добрым и милым человеком.
Поэтому наш совет:
– на все уговоры пойти куда-то, чтобы посмотреть что-то или поиграть, надо ответить “Нет!”, даже если очень интересно. А придя домой надо обязательно рассказать взрослым об этом человеке. Но как быть, если взрослый очень настойчив? Если он говорит тебе: “Я думал, что ты уже большой, а тебе, оказывается, мама не разрешает!”.
Это очень опасно!
От такого человека надо бежать сломя голову. И, придя домой, обязательно рассказать об этом родителям.
Итак, вот что нужно знать, чтобы не стать жертвой:
• Если тебя спрашивают, как найти улицу, объясни, как дойти, но ни в коем случае не провожай. • Если тебя пытаются уговорить, отвечай, что тебе надо пойти домой и предупредить родителей, рассказать им, куда и с кем отправляешься. • Если незнакомец предлагает тебе посмотреть что-то или помочь донести сумку, обещая заплатить, отвечай “Нет!”.• Если тебе предложили сниматься в кино или участвовать в конкурсе красоты, не соглашайся сразу, а спроси, когда и куда можно подойти вместе с родителями. • Если рядом с тобой тормозит машина, как можно дальше отойди от нее и ни в коем случае не садись в нее. • Если человек не отстает от тебя, подойди к любому дому и сделай вид, что это твой дом, помаши рукой и позови родственников, которых как будто видишь в окне.
“ГДЕ преступники поджидают своих жертв?”
В ЛИФТЕ!•Входи в лифт только убедившись, что на площадке нет постороннего, который вслед за тобой зайдет в кабину. •Если в вызванном лифте уже находится незнакомый человек, не входи в кабину. • Не входи с незнакомым человеком в лифт. • Если незнакомец все-таки зашел в лифт, не стой к нему спиной и наблюдай за его действиями. •Постоянно нажимай кнопку ближайшего этажа. Если двери лифта открылись, выскочи на площадку, позови жильцов дома на помощь. • Оказавшись в безопасности, немедленно позвони в милицию, сообщи, что произошло, точный адрес, а также приметы и направление, куда ушел нападавший. А если все-таки вырваться не удалось, надо действовать по обстоятельствам: Если насильник зажимает тебе рот и снимает одежду, не угрожай, не плачь, сохраняй спокойствие, разговаривай с насильником. Если можешь – защищайся любыми способами, если представилась возможность бежать, не собирай вещи, убегай, в чем есть.
В ПОДЪЕЗДЕ!
• Подходя к дому, обрати внимание, не идет ли кто-либо следом. Если кто-то идет – не подходи к подъезду. Погуляй на улице 15-20 минут, и если незнакомый мужчина продолжает идти следом, расскажи о нем любому повстречавшемуся взрослому, идущему навстречу.• Если в доме есть домофон, перед входом в подъезд вызови свою квартиру и попроси родителей встретить.• Если незнакомый мужчина уже находится в подъезде, сразу же выйди на улицу и дождись, когда в подъезд войдет кто-то из взрослых жильцов дома. • Не выходи на лестницу в позднее время. Мусор лучше выносить утром. • При внезапном нападении оцени ситуацию и по возможности убегай или защищайся любым способом.
В ЧУЖОЙ МАШИНЕ!
Машина – это не только средство передвижения, она также может стать орудием преступника. Надо четко знать, что садиться в чужую машину нельзя, даже если за рулем или в салоне сидит женщина.
Чтобы не стать жертвой, оказавшись в чужом автомобиле, надо выполнять “Правила поведения в автомобиле”: • Если добираешься на попутной машине, попроси сопровождающих записать номер машины, марку, фамилию водителя и сообщи об этом родителям. • Если водитель начал проявлять сексуальный интерес, попроси остановиться.
Если это требование не выполнено и машина не остановлена, то открой дверь или постарайся разбить окно, то есть сделай все, чтобы привлечь к машине внимание других водителей. Если перекресток патрулируется, постарайся обратить внимание сотрудника милиции.
• Не соглашайся на предложение водителя взять попутчиков, а если он настаивает, попроси проехать чуть дальше и выйди из машины. Не садись в машину, если в ней уже сидят пассажиры. Идя вдоль дороги, выбирай маршрут так, чтобы идти навстречу транспорту.
НА УЛИЦЕ!
На улице даже днем детей подстерегает множество опасностей. Вот, что надо делать, если к тебе пристает незнакомец: •Не жди, когда тебя схватят. • Если можешь, брось что-нибудь в лицо нападающему (например, портфель, мешок с обувью или просто горсть мелочи), чтобы на некоторое время привести его в замешательство и отвлечь. •Убегай в сторону, где много людей.
•Если тебе зажимают рот рукой, укуси за руку. • Используй любые подсобные средства: ручку, расческу или ключи (вонзи в лицо, в ногу или руку нападающего); любой аэрозоль (направь струю в глаза); каблук (сильно топни каблуком по ноге нападающего). Дерись изо всех сил, не размахивай беспорядочно руками. Надо причинить нападающему максимальную боль. • Как только он ослабит хватку – убегай.
Правила поведения на улице:
Если приходится идти вечером в одиночку, шагай быстро и уверенно и не показывай страха; можно подойти к женщине, которая вызывает доверие, или к пожилой паре и идти рядом с ними.
В общественном транспорте садись ближе к водителю или машинисту и выходи из вагона в последний момент, не показывая заранее, что следующая остановка твоя. Не голосуй на дороге и не отвечай на предложение подвезти или на просьбу показать, как проехать туда-то. Ни в коем случае не садись в машину, чтобы показать дорогу.
Не ходи в отдаленные и безлюдные места. Иди по улице в темное время в группе, вышедшей из транспорта. Переходи по подземному переходу в группе. Увидев впереди группу людей или пьяного, лучше перейди на другую сторону улицы или измени маршрут. Если автомобиль начинает медленно двигаться рядом, перейди на другую сторону.
Всегда предупреждай родственников о том, куда идешь, и проси их встретить в вечернее время. Дома тоже не всегда безопасно.
Девочки-подростки, которые начинают интенсивно общаться со сверстниками, бывать в молодежных компаниях и приобретают первый опыт интимных отношений, должны быть готовы к тому, что их сочтут достаточно взрослыми для того, чтобы интимные отношения не остановились лишь на невинных поцелуях.
Нужно помнить, что большинство сексуальных нападений совершается не примитивными незнакомцами с внешностью преступника, а приятелями, знакомыми и даже родственниками. Половина изнасилований происходит не в темной аллее парка или неосвещенном подъезде, а дома у жертвы или в гостях. Отправляясь в гости к малознакомому молодому человеку или на вечеринку в большую компанию, необходимо помнить следующие.
Правила поведения:
• В огромном количестве случаев одно только согласие девушки пойти в ресторан расценивается как понимание, к чему идет дело и знак согласия на это. Последующее сопротивление воспринимается просто как игра. • Если возникает неуютное чувство, не надо стесняться своей осторожности. Необходимо уйти или твердо заявить о своем отношении к ситуации, вообще сказать решительное однозначное “Нет!”. • С самого начала ясно обозначь границы возможных взаимоотношений. Это главный принцип защиты от изнасилования. • Если давление продолжается, не бойся шума или скандала, например, на вечеринке – несколько минут смущения лучше риска изнасилования. А вообще, в большую компанию безопасно идти лишь с надежными друзьями, не терять друг друга из вида и вместе уходить. • Помни, что пьяному человеку труднее сориентироваться в ситуации и предотвратить насилие в отношении себя. С малознакомыми людьми и на большой вечеринке надо всегда оставайся трезвой. Держись вместе с близкими друзьями или поближе к хорошим знакомым. Но насилие грозит не только девочкам-подросткам. Всем следует знать
Правила поведения в своем доме:
• Перед тем как открыть дверь, обязательно посмотри в дверной глазок. Впускай в квартиру только хорошо знакомых людей.• Покидая квартиру, также посмотри в глазок. Если на лестничной площадке есть люди, подожди, пока они не уйдут. • Если без вызова пришел сантехник или электрик, прежде чем его впустить, позвони в диспетчерскую, обслуживающую ваш дом, и наведи справки. • Если, возвращаясь домой, ты чувствуешь, что тебя преследуют, не заходи в дом, а вернись в многолюдное место и попроси помощи. • Прежде чем открывать ключом входную дверь, убедись, что поблизости никого нет. Нельзя впускать в квартиру незнакомого человека!!! Каждый ребенок должен понять, что по серьезному делу взрослые будут разговаривать только с родителями. Если с почты принесли телеграмму или счет, то за них нужно расписаться, значит, это могут сделать только взрослые. Зачем же тогда отворять дверь? Ребенок должен просто сказать, чтобы пришли в тот час, когда дома будут взрослые. То же самое касается и электрика и водопроводчика. Даже если у вас дома вдруг внезапно погас свет или прорвало трубу, можно позвонить родителям и узнать, как поступить. В крайнем случае, можно спросить у соседей, которых давно знаете.Но еще хуже, когда детей насилуют близкие родственники. Тогда жизнь превращается в настоящий кошмар. Подобные “семейные” преступления, как правило, растянуты во времени и раскрываются лишь тогда, когда дети решаются на крайние меры: пытаются покончить с собой, убегают из дома. Дети обычно скрывают эти страшные факты, потому что подсознательно считают себя виновными в происходящем и боятся презрения окружающих. Совратитель уверяет, что тебя перестанут любить, если узнают о случившемся. Именно поэтому такие прецеденты могут повторяться неоднократно. Что же делать в случаях, когда насилие происходит в семье? Прежде всего, надо помнить, что у ребенка есть права, которые защищаются законом! Любой ребенок может обратиться в милицию. По закону дело об изнасиловании несовершеннолетней может быть возбуждено и без подачи заявления. Если по каким-то причинам у несовершеннолетнего нет возможности пойти в милицию, надо обратиться к маме, к друзьям, к хорошо знакомым соседям, учителям. Или позвонить по телефону доверия.
Конечно, сделать это трудно, но все-таки нужно!Это важно помнить родителям!
• Уважайте своего ребенка, не делайте сами и не позволяйте другим заставлять ребенка делать что-то против своей воли. • Если вы знаете, что ребенок соседей подвергается насилию, избиению со стороны родителей, немедленно сообщите об этом в милицию.• Если ваш ребенок говорит о нездоровом интересе к нему вашего мужа, прислушайтесь к его словам, поговорите с мужем, не оставляйте ребенка один на один с ним, и если отношения зашли слишком далеко, расстаньтесь с этим человеком, нет ничего дороже счастья собственного ребенка. • Отец должен поговорить обо всех интересующих сына вопросах относительно половой жизни, объяснить, как предохраняться. • Мать должна объяснить девочке, как ей вести себя с лицами противоположного пола, о средствах контрацепции.
• Если вы заметили странность в поведении ребенка, поговорите с ним, что его беспокоит. В разговоре с мальчиком лучше участвовать отцу, без присутствия матери.
ВАЖНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ:
Телефон круглосуточной дежурной части ОМВД России по Солнечногорскому району-61-15-70 или звоните по телефону 02.
Телефоны ОДН ОМВД России по Солнечногорскому району –64-56-73, 64-47-67, 64-48-52.
Комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав при администрации Солнечногорского муниципального района 64-15-51, 994-15-87.
Единый детский телефон доверия (служба экстренной психологической помощи) –
8-800-2000-122
Источник: https://solreg.ru/administratsiya/37431/
Есть ли у отца право видеть сына после развода?
Недавно у вас была дельная статья о том, как не допустить снижения алиментов и сохранить уровень жизни ребенка после развода. А у меня ситуация противоположная.
После развода сын живет с бывшей женой, я аккуратно плачу алименты, но бывшая жена категорически против того, чтобы сын общался со мной и моими родственниками. Дело доходит до ругани и драки. Я пока не настаиваю на своих правах, чтобы не травмировать сына сценами ссор родителей, но так не может продолжаться бесконечно.
Уговоры никак не помогают. Какие у меня есть способы заставить бывшую жену изменить свою позицию и какие перспективы у обращения в суд?
С уважением,
Константин
Перспективы обращения в суд, с одной стороны, радостные: оба родителя имеют равное право на общение и воспитание ребенка, так что ваше право видеться с сыном суд подтвердит.
Но есть и другая сторона: объем времени общения, который установит суд, и условия встреч зависят от большого количества факторов.
Это возраст и состояние здоровья ребенка, ваше состояние здоровья, отношение ребенка к вам, прежний объем общения, удаленность вашего проживания от дома жены, ваше материальное положение и обустроенность вашего жилья, ваш новый семейный статус и занятость сына в кружках и школе.
https://www.youtube.com/watch?v=9xZbMwlijgM
Расскажу подробнее.
Мать ребенка не вправе запрещать отцу ребенка и родственникам со стороны отца общаться с ребенком.
Госпошлину за такой иск платить не нужно.
Возраст ребенка — это, пожалуй, главный фактор. Если вашему сыну 3 года и он сильно привязан к матери, для него расставание с ней будет болезненным. Предвидя это, суд может назначить вам короткие встречи в присутствии мамы.
Если вашему сыну 12 лет, он самостоятелен, успел привязаться к вам и ему не нужно обеспечивать особенные условия вроде любимого медвежонка на ортопедической кровати, суд может обязать бывшую жену отдавать вам сына на все выходные и месяц отпуска в году.
Здоровье ребенка и родителей влияет на саму возможность встреч.
Если ребенок страдает от эпилепсии или передвигается в инвалидном кресле, а отец не знает, как действовать в критической ситуации, суд сократит периодичность и продолжительность встреч.
Но медицинское образование у отца при таких обстоятельствах будет плюсом. Точно так же серьезные проблемы со здоровьем у отца, если мать о них заявит, могут стать препятствием для частого общения с ребенком. Особенно это касается алкоголизма.
А вот наличие аллергии не создает препятствий для общения ребенка с отцом и бабушкой — так, например, решил Подольский суд.
Удаленность проживания родителей друг от друга тоже влияет на решение суда. От этого зависит время, которое ребенок будет тратить на дорогу, если местом встреч с ним суд определит квартиру второго родителя, — а это неизбежно при назначении длительной встречи.
Например, родители живут в разных частях города. Дорога между их домами занимает больше часа с пересадкой.
Скорее всего, независимо от возраста ребенка, суд разрешит встречи только по выходным: ребенок должен отдыхать перед новым школьным днем, а не проводить половину вечера в транспорте.
В Республике Адыгея отец, бабушка и дедушка просили суд обеспечить им общение с маленьким Артемом одни полные выходные каждый месяц. Суд решил, что поскольку родственники живут в соседнем регионе и ездить к ним дорого и тяжело для маленького ребенка, то именно родственники должны приезжать к Артему, пока ему не исполнится 6 лет. А уже после можно будет возить Артема и к ним домой.
Так что перед обращением в суд стоит быть готовым подтвердить, что выбранный вами график встреч с ребенком не вредит ему. Например, в детском саду можно получить справку, что вы часто забирали и приводили сына в группу и у вас не возникало ссор с ребенком и проблем с переодеванием.
В школе можно получить справку, что вы ходили на родительские собрания, интересовались успехами сына в учебе, участвовали в школьных семейных конкурсах. В психдиспансере и наркодиспансере стоит получить справки, что вы не состоите у них на учете.
Также можно заранее рассчитать, сколько времени будет уходить на дорогу до вашего дома.
Привязанность ребенка к каждому из родителей учитывается судом во всех случаях: видеть малыша отцу разрешают только в присутствии мамы, а график общения с подростком строят исходя из желаний ребенка. Например, девочка-подросток может отказываться от общения с отцом, если тот не платит алименты, а она в итоге не получает тех вещей, которые есть у одноклассниц.
Уровень привязанности между родителем и малышом можно подтвердить большим количеством совместных фотографий разных лет, свидетельскими показаниями и даже рисунками ребенка, где тот нарисовал совместный поход на рыбалку или в зоопарк. Другой родитель в свою очередь может запастись доказательствами грубого обращения своего бывшего супруга с ребенком.
Интересную ситуацию рассмотрел суд города Орла. Мама Димы просила изменить ранее установленный судом порядок общения сына с его отцом, чтобы в будущем все встречи проходили в ее присутствии. Причина: ребенок плакал и не хотел идти к отцу.
Эксперт-психолог выяснил, что мама балует сына и ничего ему не запрещает, тогда как отец пытается сына воспитывать.
В итоге суд сохранил право отца на встречи с сыном без присутствия бывшей жены, а эксперт дал обоим родителям рекомендации по воспитанию.
Суд учитывает, что если родитель занимает руководящую должность, то ему есть чему научить ребенка. Но у такого родителя может не хватать времени. Если он живет вместе со своими родителями — это плюс.
В Кабардино-Балкарской Республике органы опеки получили отрицательную характеристику об отце по месту его жительства и вынесли заключение о том, что он не может забирать домой с ночевкой дочку-дошкольницу.
Но суд учел мнение мамы девочки, которая общается с ребенком значительно чаще органов опеки. Она рассказала о хороших отношениях между папой и дочкой.
В итоге суд разрешил отцу забирать дочку на полные выходные дважды в месяц.
Семейное положение родителей после развода также имеет значение. Важно, какие отношения сложились у ребенка с новым мужем мамы или новой женой папы.Расскажу про самое первое в моей практике дело об определении порядка общения с ребенком в пользу папы.
У папы были такие доводы: он утверждал, что у дочки сложились хорошие отношения с его новой женой и сводным младшим братом. Свидетелями были бабушка и тетя девочки со стороны отца. Они показывали общие фотографии и рассказывали, что девочке очень интересно проводить с ними время.
Хотя изначально требования папы об определении порядка общения с дочкой были встречными к иску мамы о лишении родительских прав, для папы все закончилось хорошо: он и его новая семья получили право видеться с девочкой.
Чем больше у вас подходящих документов, тем более благоприятное впечатление вы произведете на суд и органы опеки. И тем больше шансов, что вы сможете получить больше времени на общение с сыном.
Родителей не выбирают, но при определении порядка общения родителей с детьми судьи как раз таки решают, насколько родители достойны своих детей.
Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах или законах, пишите. На самые интересные вопросы ответим в журнале.
Источник: https://journal.tinkoff.ru/ask/pokazhi/