Может ли бывший муж забрать у меня детей, ссылаясь на мое проживание с другим мужчиной?

С кем остается ребенок при разводе родителей

При разводе семейной пары одним из вопросов который нужно решать – это дальнейшая жизнь их общих детей. Останется жить ребенок после развода родителей с папой или с мамой, решить должны сами супруги, стараясь, чтобы интересы их детей не пострадали. Удается это не всегда.

Российское семейное законодательство (часть 3 статьи 65 СК РФ) говорит о том, что проживающие раздельно родители обязаны заключить соглашение о проживание совместных детей с одним из них. Если заключить такое соглашение между ними не удается из-за неспособности мирно договориться, то бремя определения места жительства детей берет на себя суд.

Соглашение о детях

Идеальный вариант определить, с кем остается ребенок при разводе родителей, заключить соглашение. Подойдет он только тем супругам (или бывшим супругам), которые смогут полюбовно договориться, кто из них остается жить с ребенком, а кто будет с ним периодически встречаться и участвовать в его воспитании, платить средства для его содержания.

«Соглашение о детях» при разводе подписывается и составляется обоими супругами. Оно должно быть в двух экземплярах. И в идеальном варианте – заверенное у нотариуса.

Документ этот составляется в произвольной форме, но со ссылками на законодательные акты, и он не должен ущемлять права кого-то из родителей.

В нем можно указать порядок проживания, воспитания, обеспечения родителями общего ребенка, график свиданий с ребенком, условия выплаты и размер алиментов, алименты на содержание жены до 3 лет и т.д..

По своему желанию родители могут включить любые пункты.

При составлении соглашения о том, с кем останется ребенок после развода родителей, можно порекомендовать супругам обратиться за помощью к грамотным юристам. Они предоставят образец типового соглашения или помогут составить уникальный документ, предусматривающий все нюансы и спорные моменты.

Оба родителя должны подписать соглашение и оставить у себя по одному экземпляру. Чтобы документ это имел большую юридическую силу, желательно заверить его у нотариуса.

Когда родители не договорились

Если споры о детях при разводе остались не разрешенными, и родители не пришли к единому мнению о том, с кем из них будет жить ребенок, то разрешать его предстоит суду. Более подробно о том, куда подать заявление на развод через суд, читайте в статье — //divorceinfo.ru/2118-razvod-cherez-sud-kak-podat-zayavlenie

Исковое заявление об определении места жительства ребенка подается одним из родителей в городской или районный суд, которому такие дела подведомственны. Мировые судьи споры о детях не разрешают. Иск можно подать как в рамках дела о разводе, и рассматриваться они будут одновременно, так и отдельно, когда супруги уже разведены.

Исковое заявление предоставляется в письменной форме. Оно должно быть в нескольких экземплярах, согласно количества участвующих сторон, в том числе, и для суда. К самому заявлению прикладывают в обязательном порядке все документы, участвующие в деле и если на них ссылаются в заявлении.

Для обращения в суд истцу нужно будет подготовить:

• грамотно составленное заявление-иск с указанием обстоятельств, почему ребенок должен остаться жить именно с ним (желательно обратиться к помощи опытного юриста),
• свой паспорт,
• документ о браке (или его расторжении),
• метрики ребенка (детей),
• справку о составе семьи с места жительства,
• иные документы, имеющие значение (справка о доходах, судебные решения (о разводе, разделе имущества и т.д.), характеристики и пр.).

Обязательно при рассмотрении дел о том, кому достаётся ребенок при разводе, участвуют представители органов опеки и попечительства. Они должны оказать реальную помощь суду при решении споров о детях при разводе, быть готовыми охарактеризовать обоих родителей, обрисовать картину их быта и отношения к ребенку, при необходимости защитить права детей.

Что будет выяснять суд

Определить, с кем остаются несовершеннолетние дети при разводе, задача не из легких, даже для суда. Чтобы быть в этом вопросе объективным и справедливым, судья будет выяснять следующие моменты (в соответствии со статьями 56 и 148 Гражданско-процессуального Кодекса РФ):

• сколько лет ребенку,
• к кому из родителей ребенок наиболее привязан,
• есть ли у него братья, сестры, каковы отношения с ними и другими членами семьи,
• какие нравственные качества у родителей (наличие образования, работы, сфера деятельности и т.д.),
• как складываются отношения «родитель — ребенок» у каждого из супругов (исполнение родительских обязанностей, взаимопонимание с ребенком и т.д.),
• способен ли родитель обеспечить ребенку условия для воспитания, обучения, развития (время занятости на работе, наличие свободного времени, материально положение, наличие новой семьи и детей и т.д.),
• как характеризуется место предстоящего проживания ребенка (личное игровое или учебное место в квартире, близость к дому школы, детсада, поликлиники и т.д., экологическая и криминогенная обстановка..).

Ответы на эти вопросы должны представить оба родителя, а органы опеки и попечительства призваны проверить и при необходимости оспорить их правдивость.

С кем живет, а с кем встречается

В судебном заседании решается вопрос не только об определении места проживания ребенка, но и о порядке его свиданий со вторым родителем.

Если в судебном заседании открывается, что у истца нет эмоционального контакта с несовершеннолетним ребенком, суд может привлечь психолога для вынесения заключения.

Таким образом, психолог будет работать с ребенком и после определять значимость общения с родителем

Если спора о том, с кем остается ребенок при разводе родителей, как такого нет, но есть разногласия о порядке встреч и участия в его воспитании, то иск можно подать об установлении такого порядка.

Истец сможет представить суду собственноручно составленный график, когда хотел бы общаться с ребенком и даже детально указать, чем планирует заниматься с ним в отведенное время. Суд сможет принять его во внимание при вынесении решения, а сможет и отказать в его утверждении.

После определения, с кем остается ребенок, можно подать заявление на алименты. О процедуре подачи на алименты мы рассказываем здесь.

Если же супруги не смогли договориться ни о месте проживания их ребенка, ни о порядке встреч с ним, то решения по ним вынесет судья на свое усмотрение с учетом всех изученных обстоятельств.

Ребенку тоже дается слово

С кем остается ребенок при разводе родителей, он сможет помочь определить суду сам. При условии, что ему уже исполнилось десять лет.

Если спор об определении места жительства долгий и утомительный, и родители никак не уступят друг другу, то приглашение в зал заседаний ребенка – выход для судьи. Это способно помочь разрешить спор. А иногда способно и затянуть его.

Ведь ребенок в этом возрасте еще очень внушаем и доверчив, поэтому вероятнее встанет на сторону того родителя, с которым живет на тот момент.

Поэтому судьи редко слепо доверяют слову ребенка, хотя и принимают его во внимание вкупе с другими обстоятельствами.

Сможет ли муж забрать ребенка при разводе

Случаи, когда суд оставляет после развода ребенка жить с папой, всё-таки редки. Это не более 6-7% дел по спорам о детях.
В большинстве споров ребенку по решению суда определяется место проживания с мамой. Юристы даже выделили две основные причины, почему суд принимает сторону женщин.

Что делать, если другой родитель «украл» ребенка? В этом случае, к сожалению, ничего сделать нельзя, так как по ст. 61 СК РФ оба родителя имеют равные права, несут ответственность и обязанности перед своими детьми. Поэтому, нахождение ребенка с родителем не может расцениваться, как похищение.

Первая — потому что большинство судей по гражданским делам – сами женщины, и им ближе позиция жены и матери.

Вторая. Потому что мужчины и сами не рвутся брать на себя бремя проживания с ребенком. В большинстве случаев так и есть. Часто лишь обеспеченные отцы отстаивают свои права на детей в суде. Ведь воспитанием и обеспечением ребенка предстоит заниматься не столько им, сколько няням и другому обслуживающему персоналу. И это вероятнее способ побольнее задеть бывшую супругу.

Если у матери все в порядке с нравственными качествами, она работает и сможет обеспечить своего ребенка всем необходимым, а ее бывший супруг не олигарх с огромными деньгами и связями, то бояться остаться без своего ребенка не стоит.

Источник: //divorceinfo.ru/2244-s-kem-ostaetsya-rebenok-pri-razvode-roditelei

Что делать с ненавистью к ребенку от первого брака?

Пикабушники-психологи, помогите справиться с ненавистью к ребенку мужа. Некоторые из вас сразу могут заклеймить позором, мол, как так, невинное дитя и пр. Я и сама все понимаю, поэтому ищу что-то, что позволит мне избавиться от негатива, который сопровождает мою жизнь и вполне себе может испортить отношения в семье из-за моих бзиков.

О себе: замужем год, живем вместе 2 года. В детстве росла без отца, т.к. родители развелись и отец мною совершенно не интересовался. При этом он завел новую семью, в которой у него есть дочь и сын, родственниками я их не считаю. Это, как я считаю, очень повлияло на мою нынешнюю проблему.

О муже: был предыдущий брак, в браке родился ребенок, ему сейчас 5. Развод был по причине того, что брак был по залету, жена обманула с контрацепцией и пузом запихала в ЗАГС. Человек он порядочный, ребенка не бросает, поддерживает всячески и тянет его в нашу семью, что меня выводит из себя.

Бывшую жену тоже относительно поддерживает, помогает даже с некоторыми ее личными вопросами. Да, ее я тоже на дух не переношу, это типичное быдло, которое готово тянуть деньги на все и вся, прикрываясь ребенком (я ее на этом ловила), через слово мат, стоит услышать на свои просьбы “нет” – сразу открывает истинную личину.

И ребенок внешне ее копия, что тоже доставляет. Это тоже возможно ключ к проблеме. Я не могу принять ребенка другой женщины, я хочу, чтобы мой муж концентрировался на нашей семье и на нашем будущем ребенке. Скажу сразу: рожать ребенка я не хочу, морально вообще не готова, это не выход из ситуации.

Я слишком люблю свою свободу времени и всех возможностей. Плюс вынашивать плод, будучи ходячим негативом, это явно не самая лучшая идея.

//www.youtube.com/watch?v=VDOZA21B9iE

Суть проблемы: вообще я очень много думала, рассуждала и копалась в себе. Пришла к нескольким выводам:

1. Моя ненависть ненормальна. Ребенок не виноват. Это чистой воды эгоизм.

2. Это ревность и зависть, взявшаяся из моего детства. Меня бросили, чем другие дети лучше меня? Возможно, это отправная точка, от которой стоит отталкиваться, ведь я не могу простить своего отца за то, что меня он бросил, а других детей воспитывает с любовью.

3. Это ненависть к его бывшей жене и осознание того, что мой муж с ней спал с растущим продолжением. И это продолжение носит как 50% моего мужа, так и 50% быдла. Самый идиотский пункт.

Когда ребенок  мужа рядом, я его никогда не обижаю и даже иногда проникаюсь некоторой нежностью. Но однозначно я могу быть излишне строга. Стоит ребенку уехать к матери, я с ужасом жду следующего его визита.

Муж с ним нежен, позволяет ему много того, что я бы ребенку в жизни не позволила, сам по себе ребенок не воспитан ввиду того, что мать им не занимается.

Плюс у мужа комплекс вины по отношению именно к ребенку, что он принял решение уйти из той семьи и начать строить отношения со мной (мы познакомились на том рубеже, когда он принимал решение, разводиться или нет, так что я однозначно подтолкнула его в пользу создания новой семьи). До этого он уходил и неоднократно возвращался из-за ребенка.

С момента трехлетнего возраста у того ребенка я начала его ненавидеть. Нет, не так, НЕНАВИДЕТЬ.

Он меня раздражает, меня бесит любое напоминание о нем, я вообще начала испытывать отвращение ко всем детям в принципе именно с того времени.

Меня бесит его присутствие рядом, эти совместные обнимашки, нежность мужа к нему, трата денег из общего бюджета, постоянные просьбы помочь ребенку с этим и тем и все, что связано с той семьей.

С мужем разговаривала. Просила разграничить общение со мной отдельно, с ребенком отдельно без каких-либо совместных походов и празднований. Просила не приводить его в наш дом и не просить меня с ним нянчиться. Его это раздражает, он считает, что я эгоистка и тяну одеяло на себя.

Ему бы хотелось, чтобы я нейтрально относилась к его сыну, я понимаю, что он хочет покоя и понимания, но я очень много раз говорила ему, что его ребенок – это не мой ребенок и мне он не нужен, когда-нибудь я планирую родить и заниматься только своим.

Доходило до того, что в пылу ссоры, когда накапливается все и сразу, он кричал мне в лицо, что женщин много, а ребенок один, и он его никогда не бросит. Это, естественно, не прибавляло мне любви к его сыну и очень обижало, я ведь не прошу многого.

Меня не нужно содержать, у меня никогда не болит голова, я готовлю, стираю, и мозги выношу только в том случае, если разговор заходит, блеать, об этом ребенке. В противном случае меня все устраивает.

У нас нет финансовой возможности, к примеру, ходить на всякие развлекательные мероприятия 2 раза в неделю: один раз он с ребенком, а другой со мной. Вот так и ходим все вместе.

И самое страшное, что пугает: когда в очередной раз он верещит что-то своим тонким голосом, я просто хочу приложить его головой об батарею или толкнуть с лестницы, чтобы больше не встал, меня это очень пугает. Я никогда не была жестокой, я очень люблю животных и в принципе являюсь отзывчивым человеком по отношению даже к незнакомым людям.

Откуда в моей голове эти страшные мысли?? А что, если я дойду до той точки невозврата, когда мой мозг перестанет воспринимать их как нечто кощунственное, и я стану способна на ЭТО …

Сейчас муж привлек мою семью к воспитанию своего ребенка (ему 5 лет, он даже алфавита не знает), моя тетя – учительница младших классов, и этот отпрыск ездит к нам каждые выходные, чтобы образовываться.

Это каждую неделю выводит меня из себя, я чувствую, что скоро сорвусь. Просила, чтобы это сократилось до хотя бы двух раз в месяц – муж реагирует агрессивно, опять твердит, что я эгоистка, вечно недовольна, а ребенку нужно учиться.

Я не хочу, что моя семья каким-либо образом участвовала в воспитании сына его бывшей жены.

В моей жизни замечательно все, кроме вот этого гнетущего аспекта, который отравляет каждый день.

Я начала зацикливаться на этом прущем изнутри негативе, каждый день не проходит без мысли: “Он скоро опять притащит в наш дом своего ребенка”, каждый конец недели омрачен входящим сообщением “Я сегодня привезу сына на выходные”.

И каждые выходные я сижу мрачная, как туча, пока эта пятилетка скачет по моему дому и верещит как резаный, рот просто не затыкается. Муж на это не обращает внимания, он нейтрален к шуму в доме в принципе, а я обожаю сидеть в тишине и заниматься своими делами.

Ребенок любит лежать с нами, пока мы смотрим фильмы – я же считаю, что ребенку нечего делать в кровати взрослых, у него должна быть своя комната и свое пространство. Выгнать в другую комнату не вариант, там скучно и некого доставать. И что тебе, жалко что ли, он же тоже смотрит.

Да, мне жалко, я хочу отдыхать со своим мужем, а не с чужим ребенком. Иногда ребенок ночует у моей тети, она его любит, но даже это меня раздражает. На любую претензию я слышу: “Он ребенок, его можно и нужно жалеть, а ты взрослая. И ты плачешь показушно, чтобы я тебя пожалел, а он просто потому что он ребенок и не может иначе”.

Я прекрасно понимаю, что любовь к женщине и любовь к ребенку – это две абсолютно разные линии, но это понимает мозг. Эмоции же диктуют другое. Я всегда проигрываю в любом вопросе, потому что он беззащитный ребенок, который сам не может за себя постоять, и видит папу только на выходных, а я взрослый человек, вижу мужа постоянно и имею куда больше чем он.

В общем, у меня в голове просто ворох мыслей, которые я не знаю как раскрутить. Кто знает, что с этим делать, помогите, пожалуйста. Как мне успокоить эту ненависть в себе, ведь ее природа ненормальна, это эгоизм чистой воды и ревность.

Я даже сижу, пишу этот пост и просто исхожу негативом, такое ощущение, что его можно трогать руками. Что мне делать? Я сама себя накручиваю, представляю, что когда он вырастет, муж явно заговорит о совместных отпусках и об общении нашего совместного ребенка и этого, а я буду категорически против.

Моя семья просто разрушится из-за этой волны ненависти, корни которой уходят в детство.

Спасибо всем, кто смог осилить, буду признательна за советы.

Тем, кто хочет пооскорблять – велкам, я сама признаю проблему, и у меня толстая шкура, ваша агрессия меня не заденет.

Источник: //pikabu.ru/story/chto_delat_s_nenavistyu_k_rebenku_ot_pervogo_braka_5552766

Как уничтожить бывшую жену

+T –

Один приятель разошелся с женой. Ничего особенного, почти мирно, даже не стали официально разводиться: потом как-нибудь. Но был ребенок, из-за него и начались проблемы.

Сперва мелкие, то бывший муж не смог забрать ребенка на выходные, и у бывшей жены сорвались планы, то она требовала денег на занятия спортом – ребенку, а не себе – а муж считал, что и так дает достаточно в виде алиментов. Бывшая жена стала браниться, бывший муж отвечал резко, вскоре дошло до вражды. И «лютая» мать как-то не разрешила отцу увидеться с ребенком.

Стала выдвигать условия. «Вот тварь! – говорил нам приятель. – Я прямо убить ее готов». И было видно: готов. Тогда один сердечный товарищ сказал ему: «Хорошо. Я сведу тебя с нужным человеком».

Это был тизер. Чем завершилась драма – узнаете в финале. Пока – о хорошем.

Как-то я увидел пару в кафе, он и она, уже немолодые, но очень веселые. Пили вино и болтали. Я услышал, что обсуждают своих детей. «Какие милые, – подумал я, – давно вместе и не надоели друг другу».

Так случилось, что через полчаса я узнал их страшную тайну: они уже давно в разводе. Но как же, черт возьми, им было хорошо вместе. Просто зайчики. Так надо уметь. Это искусство – общение после развода.

Немногим мастерам удается.

Женщина при разводе всегда самое «страдательное причастие», она всегда сильнее обижена, больше мучается и тд. Тут вопрос не юридический, не финансовый, а психологический. Даже если она – инициатор развода. Бывший муж чаще всего – враг. Ну пусть не враг – но мерзавец, трепло, раздолбай. «Как я могла с таким», и так далее…

Но мужики у нас тоже нервные: «Ах, вот она как, ну тогда я ей устрою, покажу кузькину мать!»

Короче, вы это всё знаете, а половина из вас проходила. Эскалация напряжения, гонка вооружений, ядерные испытания на кухне. Как сказала одна моя знакомая бывшему мужу: «Ты хочешь войны – ты ее получишь!» Красиво, блин. Шекспир, черт возьми.

Если бы вы знали из-за чего та «война» началась – умереть со смеху. Бывший муж не ответил на телефонный звонок. Нет, не запил, и не скрывался. Просто оказался на час вне зоны доступа. И вот она ему, а он ей, а она ему… Да, Шекспир.

Но пополам с Зощенко.

И мы, разведенные, занимаемся важным делом – склоками, руганью, потасовками. Ой,  это так увлекательно, жизнь пролетит – не заметишь.

Некоторые особо одухотворенные мужики сообщают о гнусностях бывшей жены в соцсетях, некоторые даже пишут романы. И простая мысль, что есть общие дети, – не останавливает. Короче, натурально сходят с ума.

В сосудах головного мозга пульсирует горячая жажда мести. Медицина бессильна.

Первый этап после развода – самый трудный. Штука в том, что развод – решение двоих, но дальше – почти все зависит от мужчины. А мы срываемся: ну понятно, она – стерва! Редкий экземпляр выдерживает.

Мужчине прежде всего требуется спокойствие. Только спокойствие. Противостоять женскому яду сложно, но вообще он безвредный. Для здоровых мужчин. Женщина может даже ненавидеть бывшего мужа, но это тоже преодолимо.

Ненависть – эмоция, которая не живет долго, если ее не подкармливать. Правила просты. Не огрызаться, не ехидничать, не злословить. Держаться. Так можно выйти на нулевой уровень, достичь полного нейтралитета.

Встретились двое бывших: интонация ровная, пульс уверенный, дыхание чистое. Поздравляю, это успех.

А второй этап – восстановление. Да, восстановление отношений. Обязательно восстановление. И тут хороши все средства. О, женщин так легко подкупить. Они податливы. Их надо очаровывать и ублажать. Не жалеть обаяния и сил. Один мой знакомый поступил очень просто. Дело было так.

Он ушел к молодой – от жены, с которой прожил лет двадцать. Древняя история, которая всегда будет актуальна. Жена впала в тоску. Бывший муж был джентльменом: оставил квартиру, машину, давал много денег, все время заглядывал к дочке-подростку.

Но жена погрузилась в депрессию и уже почти ненавидела бывшего мужа. Он понял: еще немного и начнется плохое. И однажды вечером явился с цветами и хорошим вином. Выпили, закусили, и тут он сказал: «Слушай, ты же очень родной мне человек.

Мы понимаем друг друга не с полуслова, а когда один еще даже ничего не сказал. Ты – классная, умница, ты красивая женщина. Ну полюбил я другую, но ведь я и без тебя не могу. Я хочу видеться с тобой, разговаривать, вот как сейчас…». Короче, заболтал. Очаровал.

Женщина теряет голову, когда ей шепчут сладкие слова. И ведь мужик был совершенно честен. Ему ничего не требовалось от бывшей жены – только добрые отношения. Чтобы она вышла из депрессивного сумрака. И всё удалось.

Кстати, на заметку скупым мужикам. Есть психологический закон, незыблемый, почти как закон Гука. Чем хуже отношения – тем яростней  женщина требует денег. Для нее это не столько материальная потребность, сколько моральная. «Я тебя, паршивец, обдеру как липку!»

Но я не про деньги.

Развод – это не конец семейной жизни, вот в чем фигня. Это продолжение семейной жизни, но другими способами.

От бывших жен никуда не деться. Я знаю немало историй, когда мужик в трудных ситуациях бросался к бывшей жене. Да, расстались, у него новая подруга или даже жена, а он – к бывшей.

Один такой попал в аварию, его привозят в больницу, он, весь в крови и бинтах, первым делом звонит бывшей жене. Та, конечно, примчалась.

Но тут же спросила: «А почему ты своей подружке не позвонил?» Тот растерялся: «Я сразу о тебе подумал».

Бывших жен вообще не бывает, если честно. И что за гнусное слово «бывшая»? Это почти то же самое, как сказать: моя бывшая печень. Жена – это часть организма, как отрезать? Можно, но станешь инвалидом. Лучше наладить кровообращение.

И всегда помнить, что для женщины нет ничего важней пустяков, мелочей, блесток и лепестков. Любой комплимент ее воодушевляет. А уж от бывшего мужа – это просто подарок. Женщину можно осчастливить совсем чепухой. Для мужика – чепуха, а ей – бальзам №5.

Однажды я пришел к своей младшей дочке. Мы были вдвоем: в тот вечер Маша, ее мама, допоздна бегала по делам. Мы поиграли, порезвились, а потом мне надо было дочь покормить. Вхожу на кухню: в раковине куча грязной посуды. Нет, Маша вообще страшная чистюля, просто два дня не оставалось сил на посуду.

Дочка ест свою гречневую кашу с медом, а я думаю: что бы мне не помыть посуду? Да, это не мой дом, не мое хозяйство, не моя проблема. Но почему не помыть, тем более, что это дело я люблю. После посуды еще с дочкой поиграл, тут как раз мама приходит. Мрачная, уставшая, неразговорчивая. Собираюсь домой.

Вдруг Маша выскакивает из кухни, счастливая, будто ей там колечко тиффани подарили: «Ты что, помыл посуду? Господи, спасибо тебе! Я ехала домой и представляла с ужасом эту гору…»

Кажется, в этот момент она была готова снова бежать со мной в загс. По пути домой я размышлял: «Ничего же особенного не сделал. Как мало женщине надо для счастья».

И теперь, когда прихожу, если вижу посуду – стараюсь мыть. Мне совсем нетрудно, а девушке радость. Думаем: пора снова жить вместе. Шутка. Нет, не думаем. Мы разошлись совсем, у каждого своя интересная жизнь. Но у нас дочка. И это самое главное.

Ребенок должен видеть, что родители хорошо и весело общаются. Да, живут отдельно, но когда встречаются – рады друг другу. И ребенку никто не говорит: «Твой папаша – он вообще…» Для ребенка трагедия – не когда родители расходятся, а когда они ненавидят друг друга. Когда его передают друг другу молча, будто швабру.

У меня два развода. И мне стоило труда отношения сохранить, а в случае первого развода их вообще пришлось восстанавливать из руин, собирать по кусочкам. И тянулось это долго, мучительно, со срывами, но все-таки я старался. Нет, я совсем не подарочек. Это сейчас мне легко поучать, а наговорил-натворил всякого. Сам дурак.

Зато потом наступает третий этап, как награда. Когда бывшая жена исчезает. А вместо нее появляется друг.

У меня теперь нет бывших жен, я их уничтожил. Фигурально выражаясь. Есть две хороших подруги – нет, скорей две близких родственницы, две сестрички, с которыми мы болтаем, смеемся, обсуждаем кино и сплетничаем про общих знакомых. Можем поругаться, можем надуться, хорошая женщина всегда найдет, на что обидеться. Но друг без друга мы никак.

Хорошо, скажу за себя: я без них не могу. Они мне очень нужны. Я их люблю, я хочу, чтобы они были счастливы. Я строчу той и другой всякие глупости в телеграме, безо всякого повода. Когда долго не отвечают – волнуюсь. И наверно, если увидеть меня с одной из них в кафе, кто-то подумает: «Надо же, какая милая пара.

Видно, что давно вместе и не надоели друг другу».

…А теперь вернусь к тизеру. Итак, финал драмы. Того приятеля свели с хорошим адвокатом, специалистом по разводам. Он выслушал все жалобы и претензии, посочувствовал и сказал: «Знаете, я могу вам помочь.

Мы подадим суд, вы победите, у вас будут законные дни для встречи с ребенком, мы даже можем сделать так, чтобы ребенок остался у вас. Короче, мы устроим вашей бывшей ужасную жизнь. Но мой совет – помиритесь.

Это самое лучшее, и это зависит от вас».

Приятель вышел от адвоката раздраженный: что за дурацкий совет? Тоже мне специалист! Но приятель – человек неглупый. Вернулся домой, послушал Генделя, подумал день-два и написал жене мейл. Спокойный, доброжелательный, мудрый. Она будто ждала, тут же ответила: «Я и не хотела всего этого скандала».

Они теперь дружат. И он никогда не называет ее «бывшей женой» – говорит: «Моя Таня».

Источник: //snob.ru/profile/27058/blog/129398/

Моя жизнь: «Бывший муж поломал жизнь мне и детям, но я никак не могу его отпустить»

— Я с бывшим мужем познакомилась 13 лет назад. Мы вместе работали, и наше сближение произошло так быстро, что для многих это было шоком. Особенно для его матери. Она с самого начала была настроена не очень положительно насчет меня. Хоть этого и не показывала до определенного времени.

Все годы, которые я прожила с ее сыном, она и словом не обмолвилась, зато потом я узнала от нее про себя много интересного. Я старше своего мужа на 5 лет. До встречи с ним я жила гражданским браком с человеком, от которого у меня был сын 5 лет.

Но по причине его постоянного пьянства я ушла от него, потому что не было больше сил терпеть его двухнедельные запои. Да и жила я с ним только ради ребенка. Хотелось, чтобы у сына был хоть какой-то отец. Но только с годами понимаешь, что это было ошибочное решение.

Вот в такой период очередного запоя, когда я окончательно приняла решение расстаться с прежним мужчиной, и появился мой будущий муж.

Ему было почти 25 лет, мне почти 30. Наши отношения развивались стремительно. Я себя ощущала самой счастливой женщиной на свете. Мне казалось на то время, что меня никто никогда в жизни так не любил, как он. Я нашла в нем свою отдушину за все 4 года, которые прожила с пьющим человеком. Были красивые ухаживания, цветы, предложение выйти замуж.

Была встреча с родителями, а через 5 месяцев наша свадьба. Мы были оба счастливы. Мужем было принято решение усыновить моего сына, чтоб мальчик носил его фамилию и она не отличалась от фамилии наших совместных детей. Через год у нас родилась дочка, в которой папа души не чаял, потому что она была точной его копией. И начались семейные будни.

Подрастали дети, мы старались для них быть хорошими родителями. Оглядываясь назад, я только сейчас понимаю, что полностью ушла в семью, растворилась в детях, забыла о себе и о муже. Всегда старалась быть образцовой хозяйкой.

У меня всегда было наготовлено, в доме был порядок и чистота, полный погреб закаток на зиму, во дворе море цветов. Успевала и в огороде, и на работу, и с детьми, но для мужа старалась тоже находить время. За все 10 лет совместной жизни я не припомню ни одной серьезной ссоры.

Как более старшая по возрасту старалась сглаживать такие моменты, не доводя дело до скандала. У него такая работа, что не всегда мы могли найти время на совместный отдых, но тем не менее старались всегда выехать куда-нибудь на природу с детьми отдохнуть, сходить в кино, в гости к друзьям.

Очень часто сослуживцы мужа приходили к нам в гости. Никогда не отказывала, была гостеприимной хозяйкой.

И когда 3 года назад случилось то, что случилось, были шокированы все: и родня, и наши сослуживцы, и я с детьми. К мужу на работу прислали молодую курсантку, которая была моложе моего мужа на 10 лет. В начале ничто не предвещало беды. Я даже и подумать не могла, что между ними может что-то возникнуть. Помогала ей во всем как молодой.

Всегда и мужу говорила, чтобы ей помогал по работе, поздравлял с 8 Марта, ведь она была единственная женщина в мужском коллективе. Если бы я тогда могла знать, что сама его и подтолкнула в ее объятия. Я до последнего ничего не замечала. Пока мне не стали говорить близкие и друзья, чтоб я внимательно присмотрелась и поговорила с ним.

А его мать мне конкретно сказала, что заметила за сыном явное увлечением данной девушкой.

В один прекрасный день я просто набралась смелости, посмотрела распечатку его разговоров и была шокирована. В ней были сплошные звонки и эсэмэски только с ней, особенно по ночам. После этого были с ним разговоры, в которых он только отнекивался от отношений с ней, ссылался на решение только рабочих вопросов.

Тогда мной совместно с его родителями было принято решение поговорить и с ней, и с ее матерью, где нас клятвенно заверили, что между ними ничего нет и быть не может, потому что у него семья и дети. Он, в свою очередь, тоже клялся, что у них только деловые отношения, но в разговоре один раз проговорился мне про пирсинг, который есть у нее в пупке.

Я тогда не придала этому значения, но в ходе всех этих разборок уже было явно видно, что между ними далеко не служебные отношения. Он был очень взбешен тем, что мы разговаривали с ней и ее матерью. Но так решили его родители, я их поддержала.

В тот период бывший, наверное, рассчитывал на то, что никто ничего не узнает и их отношения будут продолжаться втайне от всех. После этого и начался весь тот кошмар, через который прошли все.

Я в тот момент находилась на грани нервного срыва, мне все происходящее казалось страшным сном. Находилась под действием негативных эмоций. Постаралась для нее устроить такой мораторий, старалась выжить с работы, умудрилась перевести работать в другой город, чтоб была подальше от моего мужа, в надежде, что расстояние им будет помехой для встреч.

Чтобы как-то отвлечь бывшего мужа от его пассии, мы поехали отдохнуть всей семьей в Крым. Я для того, чтобы хоть как-то его удержать, решилась на беременность. Но по результату ему было глубоко наплевать. Он находился в таком состоянии, что ему никто на то время не был нужен: ни я, ни дети. Он видел только одну ее.

Я по своей наивности сказала про беременность его матери, так как считала ее лучшей свекровью, доверяла ей все свои секреты. Но ее ответ меня поверг в ступор. Мне было сказано: «Зачем тебе этот ребенок? У тебя проблем мало?». И я, не найдя понимания ни у него, ни у свекрови, как последняя дура, решилась на аборт.

Если бы я тогда только знала, чем мне это обернется уже в очень скором времени.

Через два месяца я узнаю, что подружка мужа беременна, причем срок зачатия совпадает с тем временем, когда я сама убила нашего с ним ребенка. И он этого не скрывал. Сложно сейчас передать словами, что тогда происходило со мной. Я старалась всеми правдами и неправдами его удержать.

Для меня было таким потрясением, когда я получила уведомление из суда о том, что он подал в суд на развод от моего имени, когда я была в больнице. Я была шокирована такой подлостью с его стороны. А он объяснил это тем, что был пьян и не понимал, что делает.

Но меня тем не менее из больницы встретил, привез домой и уехал к ней, якобы для того, чтобы расстаться с ней. И… пропал на всю ночь. В таком моральном напряжении мы прожили несколько месяцев.

И я, не выдержав холодности и отчужденности с его стороны, предложила пожить раздельно, чтоб каждый смог спокойно все обдумать и решить, как дальше жить. И это была моя вторая ошибка.

Уехав к своим родителям, он принял решение в очередной раз подать на развод. Я его просила не разрушать нашу семью, подумать хорошо и не рубить сплеча. Ведь я на себе испытала, что значит жить без отца. Мои родители тоже развелись и, как ни печально, по той же причине. Отец ушел к молодой, бросив мою мать с двумя детьми. Через 3 месяца нас развели.

В этот промежуток времени я пыталась с ним разговаривать, плакала, умоляла, унижалась, но все было безрезультатно. К моему удивлению, его родители даже не пытались нас помирить, ни разу не собрали вместе, чтоб поговорить. Даже не знали о том, что нас развели. Не могу без слез вспоминать, что со мной происходило в тот период, который затянулся на долгих два года.

Я была на грани нервного срыва, ходила, как тень, похудела на 20 кг, и жила, и не жила. Прошла все стадии расставания. Потеряла работу, жила с детьми только на одни алименты, а бывший только насмехался надо мной. К тому времени он уже переехал жить к ней, потому что она родила ему дочь за день до нашего развода. Как я нашла в себе силы жить дальше, до сих пор не пойму.

Мне предложили работу в другом городе, и я, не раздумывая, оставила свой дом и уехала с детьми. Так сложились обстоятельства, что нашла нам жилье, и люди мне попадались, которые помогали мне, чем могли. Все стало вроде бы и налаживаться, только не было у меня на душе покоя.

Еще очень долгое время бывший меня не оставлял. Приезжал, терзал мне душу, пользуясь тем, что я его люблю. До последнего я не теряла надежды, что он образумится и вернется. Но я так в нем ошибалась. Было такое ощущение, что он стал совершенно другим человеком, и я его узнала с совершенно другой стороны.

К тому времени он уже пышно отпраздновал свою свадьбу и наслаждался жизнью с молодой женой. Мне очень тяжело было принять решение оборвать с ним всяческие отношения. Потому что я чувствовала, что он высасывает из меня последние жизненные силы.

И мне это удалось, хотя было очень больно и тяжело осознавать, что все в прошлом и возврата к той жизни больше не будет.

Дети тоже пережили очень сильный стресс. Сын наотрез отказался общаться с отцом, сказав мне, что хочет поменять фамилию, потому что не хочет иметь такого отца. Все дело в том, что бывший как-то проговорился дочке, что у ее брата другой папа, а не он.

А дочка, которой на тот момент было 8 лет, не сообразив ничего, сказала об этом моему сыну. Что тогда началось… Парень, которому на тот момент было уже 16 лет, перестал учиться, меня игнорировал во всем.

Я не понимала и не знала, как с ним вести себя, что делать, не могла трезво рассуждать, потому что сама находилась в таком состоянии, что мне нужна была моральная и психологическая поддержка. Я ее искала, но найти не могла.

Пыталась читать психологические сайты, ходить на консультации к психологу, но, наверное, такие были психологи, что мне их лекции просто не помогали. Я была в растерянности.

Сейчас сыну уже 18 лет. Служит в армии. Понемногу мы стали находить общий язык, начинаем понимать друг друга. Сын старается звонить мне почти каждую неделю, хоть до армии мог не звонить мне неделями.

Спустя три года я уже могу более или менее спокойно рассуждать о том, что произошло, и адекватно оценивать свои поступки, которые совершала тогда.

Виню себя в том, что произошло, потому что не могла здраво мыслить в то время, и никто не подсказал, не научил, как надо было правильно строить отношения в семье. Анализируя свои ошибки, стараюсь делать определенные для себя выводы, чтоб в дальнейшем не допускать их.

Много раз пыталась наладить отношения между бывшим и нашей дочерью, но пока ничего не получается. Он считает, что нет ничего страшного в том, чтоб познакомить его дочь от нового брака и нашу дочь, забирать ее к себе домой. А я против этого.

//www.youtube.com/watch?v=a9nQpcui7iM

Дочка после ухода отца тоже испытала на себе определенный стресс. Папа все 8 лет был рядом с ней, она не была обделена его вниманием, любовью, участием отца в ее жизни. Для нее было большим потрясением узнать, что папа ушел жить к другой тете, что у него есть еще дочка и что папа больше не будет жить с ней.

Ведь с его уходом ушло все то, что было у девочки. Жизнь коренным образом поменялась. Поэтому дочка во многом винит и его, и его жену. А ездить к ним она отказалась категорически. Я пыталась с ней разговаривать, что-то объяснять. А папа считает, что это я настраиваю ребенка против него, не даю с ним общаться.

Иногда доходит до абсурда. Звоню, прошу, чтоб приехал к дочери, потому что давно ее не видел, а у него никогда нет на это времени. Постоянно какие-то отговорки. У меня уже начало складываться впечатление, что я насильно навязываю человеку его же ребенка.

Были мысли обратиться в суд, чтоб ему установили время и дни, когда он должен видеться с дочерью. Но пока жду, что, возможно, проснется совесть. Ведь он считает нормой видеться с дочкой раз в полгода. Совсем не интересуется ни ее жизнью, ни учебой, ни состоянием здоровья. А живет он всего лишь в 40 минутах езды от нас.

Я понимаю, что теперь у него своя семья, другие заботы, но и нашу дочь тоже не следует забывать и вычеркивать из своей жизни.

Да, не буду скрывать, что мне очень обидно за моих детей. Я по себе знаю, что значит жить без отца. Наш отец тоже ушел из семьи и до сих пор с нами не общается, хоть и прошло уже более 20 лет.

И поэтому исходя из собственного негативного опыта хочу, чтоб хоть мои дети не испытывали на себе такое же отношение отца. Пыталась с ним поговорить, донести до него свое видение этой проблемы, но он упрямый и не считает нужным прислушиваться к моему мнению.

Возможно, он по-своему и любит дочь, но это никак не проявляется в его отношении к ней.

Глядя на дочку, и я мучаюсь, потому что в душе обидно и за детей, и за себя. Нет, не скажу, что я жалею себя. Наверное, я по-прежнему, несмотря даже на то, как он обошелся с нами, продолжаю испытывать к нему определенные чувства. Знаю, что ничего уже между нами больше не будет, но в душе все равно жду чего-то.

Вот это состояние и незнание, как самостоятельно с этим справиться, и побудило меня написать вам. Хочу с вашей помощью разобраться в себе. Потому что вроде бы и научилась за эти годы жить без него, рассчитывать только на себя, самой принимать какие-либо решения, касающиеся моей жизни и жизни моих детей.

Но что-то внутри гложет меня, не дает мне его забыть. Много читала про незавершенные отношения. Про то, что надо отпустить их и жить дальше. Застряла я в прошлом. Все умом понимаю, а как на деле это сделать? Не знаю.

Я даже не пытаюсь начинать новых отношений, потому что чувствую, что я просто не готова для них все по той же причине — он. Стараюсь вообще не думать о нем, не общаться с ним, но бывают такие моменты, что накатывает, и не могу с собой ничего поделать.

Опять начинаю заниматься самобичеванием и самоедством, продолжаю себя винить себя в том, что произошло. Он же в свою очередь ведет себя как совершенно чужой человек. Стараюсь общаться с ним только по вопросам, которые касаются нашей дочери. Потому что вопросы, связанные с сыном, его уже не волнуют.

Я постаралась наше общение свести к минимуму, потому что его эсэмэски с предложениями встречаться тайком от жены считаю унизительными. У меня не укладывается в голове, как можно предлагать такое женщине, с которой прожил вместе 10 лет. Но почему-то даже эти негативные факты не помогают мне его забыть.

Сама себя заставляю ходить и в бассейн, и просто выходить гулять с дочкой по вечерам, чтоб только не сидеть дома.

Стала больше внимания уделять себе и своему внешнему виду, но что-то все равно меня гложет и тяготит. Нет той легкости в душе и радости жизни. Живу, как по инерции.

Посоветуйте, как мне справиться с самой собой. Просто чувствую, что самостоятельно я не смогу это сделать, а жизнь проходит мимо меня.

Источник: //psycenter.by/articles/ne_mogy_otpystit_byvshego

Крик души: «Муж вызвал милицию, чтобы меня с детьми вышвырнули из дома, говорит: с чем пришла, с тем и уходи!» – Люди Onliner

Постоянный читатель Onliner.by прислал в редакцию письмо. Минчанин записал историю своей соседки, молодой мамы с двумя малышами, которую муж вначале заставлял платить за то, что она живет у него в квартире, а потом и вовсе выставил из дома вместе с детьми.

Отправитель письма не хотел посвящать публику в эту личную трагедию, но последней каплей стало, когда маму и малышей увидели в подземном переходе с протянутой рукой. «Больно смотреть на человека, который все делает для своих детей, но практически ничего не выходит.

Соцслужбы могут отобрать малышей только потому, что у женщины пока нет возможности обеспечить их материально. Я не буду называть ее имени и высылать фото, потому что она боится пересудов и упреков в свой адрес. Я думаю, она и так достаточно настрадалась», — написал наш читатель.

Мы публикуем историю женщины, записанную от ее имени без прикрас.

* * *

Не думаю, что мой рассказ может кому-то понравиться. Кто-то скажет «бред», кто-то — «такого не бывает», а кто-то — «с каждым может произойти». Я росла не сказать чтобы в благополучной семье, в свои 19 выскочила замуж, тогда ветер в голове гулял еще какой! Могла вместо этого пойти получить образование, но не пошла, так как деньги на обучение моя мать давать отказалась.

Первый паспорт я получила к 19 годам с помощью своего мужа, который доставил мою мать лично под ручку в паспортный стол. Еще когда мне было 16 лет, мать сказала, что паспорт мне не нужен. Вот так я и вышла замуж, о чем даже и не мечтала — и в мыслях такого не было. Казалось бы, с семейной жизнью начался новый этап, но, как оказалось, я ошиблась.

Жили у мужа в квартире (я переехала в Минск, и он прописал меня к себе).

Поначалу все было хорошо: готовила, убирала — делала все то, что и положено добропорядочной жене. Работу мне муж сразу запретил искать, мол, он на семью зарабатывает, учиться — тоже, мол, подожди немного. Я его слушалась, потому что он один финансировал семью.

Потом родился ребенок, мы были счастливы, но счастье длилось недолго. Ребенку едва исполнился год, а уже начались упреки, что я ничего не делаю, работать не хочу, сижу дома на его шее.

Вечное это «закрой рот ребенку!», сто́ит только малышу громко засмеяться или заплакать. Я все терпела. Исполнилось сыну два года, отвела его в садик и нашла работу дворником. Мне было уже все равно, какая работа, — не сахарная, не растаю.

И опять эти упреки: ничего не делаю, денег домой не приношу. Мне было больно, плакала только ночью в подушку.

У нас родился второй ребенок (вакуум и аборт муж делать запретил), он снова стал нежным и заботливым отцом, но в периоды беременности все-таки срывы у него были, хорошо хоть не бил.

Когда второй ребенок родился, из роддома добиралась домой сама, никто не встречал… Дома опять началось, чуть только переступила порог: убери, постирай, приготовь… Я не ленилась, мне нравится чистота и порядок в доме, самое главное, чтобы муж и дети были сыты и довольны.

Какое-то время все было спокойно, муж работал, мог пропадать и неделями на работе. По крайней мере, я не проверяла и искренне доверяла ему, ведь он пьет только по большим праздникам и знает меру, единственная привычка у него — это курение.

На алкоголь у меня аллергия, так что с этим точно крест, табак и запах дыма, если честно, переносить не могу, но как-то терпела курение мужа, про наркотики и речи быть не может, я о них только по слухам знаю.

Мое терпение начало лопаться, когда он стал поднимать руку на ребенка. Тот мог играться, а папа проходит мимо, и якобы игрушки валяются где ни попадя. Начинались воспитательные процессы, ладно бы если по попе, но он пинал трехлетнего ребенка ногой, бил его головой об пол.

Я защищала малыша, за что перепадало и мне, но это уже не главное, главное — ребенок. Малыш мог кушать, а папе не нравилось, что у того с ложки вываливается на стол и после него убирать надо… Дальше лучше не буду продолжать. Эти муки и издевательства над детьми не прекращались.

Но и это не все. Потом муж начал водить домой баб и пить, тратить деньги на все что угодно, но не на нас. Он вызывал милицию, чтоб меня с детьми вышвырнули из его дома, мол, мы ему мешаем. Сначала это было на пьяную голову, а потом началось и на трезвую.

На мои просьбы и мольбы он мне только отвечал: с чем пришла, с тем и уходи. Только идти мне некуда, там, где я раньше жила, меня точно не ждут, даже дверь заменили, и прав я там никаких не имею. Здесь, в Минске, квартира мужа, в которой я тоже на птичьих правах. Государство помочь мне ничем не может, да и не обязано.

На работе, где я сейчас нахожусь в декрете, тоже никто ничем помочь не может.

Всего лишь два месяца назад я и двое моих деток, двух лет и почти четырех, остались без прописки, квартира ведь в собственности мужа, и такое сделать ему было проще простого.

Я вышла на работу снова, но получилось, что три дня поработала и мне четко и ясно сказали, чтоб уходила в декрет снова, так как не имею права приводить ребенка с собой. И снова декрет. Ребенка младшего в сад устроить невозможно, ведь у нас нет прописки, просила уже бывшего мужа помочь, он мне сказал: крутись как хочешь.

Он согласился дать нам пожить еще какое-то время, пока живет у своей пассии, но может в любую минуту приехать и выкинуть нас, и тогда мы станем бомжами, ведь ни я, ни дети ему не нужны. Я получаю только пособие на младшего, алименты еще меньше. Да и алиментов теперь нет, ведь договорились, что я у него на эти деньги снимаю комнату.

Смешно и плакать хочется. Но хоть пока где-то есть уголок. Деньгами он не помогает, и то, что дети голодные, его тоже не беспокоит, он даже не приезжает их проведать, ему все равно, что с ними.

Меня поначалу не раз терзали мысли о суициде, но останавливает одно — мои дети. Это самое ценное, что есть у меня в жизни, это ее смысл.

У них ведь, кроме меня, больше никого нет, с кем они останутся, не стань мамы, что с ними будет? На попечении государства — кем они тогда вырастут? Когда-то все было: дом, любящий муж, друзья — все, что можно было пожелать. И просто в один миг этого не стало.

Вот такая жизнь, а хочется дать своим детям конфетку или печенье, они ведь не понимают, что у мамы денег нет и что живем мы на одно детское пособие. Кто-то не поверит, но это действительно так.

Ходить по клубам, где солидные дяди сорят деньгами, у меня нет возможности: не с кем оставить детей, да и наряда соответствующего нет, о таком я даже и не мечтаю.

Внешность вроде позволяет, да вот только нет больше былой улыбки, в мои 25 лет зубы практически повысыпались, ведь я до сих пор младшего и старшего кормлю грудью. Я понимаю, что убиваю себя, но мне дороже мои дети.

//www.youtube.com/watch?v=34YlF8Sfpy8

Остается только выйти и просить милостыню… Как на меня будут смотреть люди? Мне стыдно, что я здоровая, молодая баба, а сделать ничего не могу. Не каждый понимает, что при всем своем великом желании я пытаюсь что-то сделать, но получается, что бьюсь головой о стену.

Мечта у меня была — это маленький деревенский домик, подальше от города, в тиши, где спокойно. Но даже этого я не могу осуществить, я даже детям на одежду денег заработать не могу, а ведь так хочется пойти работать, устроить детей в садик, но ничего не выходит.

У меня нет денег даже освоить на курсах какую-нибудь профессию. Просила бывшего — только зря перед ним унижалась, ведь, оказывается, я ничтожество. Причиной распада семьи стало только то, что я уделяла мужу мало времени, посвятив всю себя детям, говорит он.

Я только не могу понять: ведь он сам неделями пропадал на работе!

Самое страшное для меня — это то, что приходят из соцорганов и постоянно проверяют, что у детей есть, что они кушают, на чем спят… Они приходят только указывать, а помочь никто не может. Они только угрожают изъятием детей, но за что? Только за то, что я не пью, не веду разгульный образ жизни. Вот, кажется, и вся жизнь ушла из-под ног.

Источник: //people.onliner.by/2013/07/11/krik-dushi